Szőke a kúton

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?

A számozás a nem mindegy...

Férfi és egy nő összejönnek egy bárban.
Lakásra mennek és megtörténik a dolog.
-Kedvesem eztán Évának foglak hivni! - mondja a férfi...

-Igen és miért?- kérdi a nő.
-Mert te voltál az elsö nő az életemben.
-Jó akkor én eztán Peugeot-nak hivlak!
-Rendben, de miért?
-206.

Krokodil, mint ürügy

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe,
az útja egy tavacska mellett visz el.
Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a
ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

A magyarok bizony már csak így...

Bush büszkén mondja német és magyar kollégájának, hogy az amerikai emberek átlagban 3000

dollárt keresnek. 2000-ből meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli mire költik a

maradék ezret.
Merkel: a németek 2000 eurot keresnek, 1500-ből meg lehet élni, az allamot nem érdekli mire

költik a maradék 500-at.
Gyurcsány: A magyarok 50 ezret keresnek, 80 ezerből meg lehet élni, az államot nem érdekli,

honnan szerzik a maradék 30 ezret.

Az utolsó utáni szex hajnalán

>>       Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Első este úgy
>> döntenek, szeretkezni fognak.
>>>>
>>       Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
>>>>
>>       Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre... és gyorsan befesti
>> feketére...majd befekszik az ágyba.
>>>>
>>       Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
>>
>>>>       Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd
>> bemegy a
>>>>
>>       szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom
>> feketében...
>>>>
>>       - Mi van asszony? Kit gyászolsz?
>>>>
>>       - Hát... azt akit te hordágyon hozol...

A leggyorsabb

Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon...

- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. -
Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.

- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második.
Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.

- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a
világon a hasmenés.

- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már
gyorsabb a hasmenés ezeknél...

- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó
mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar
a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát,
előbb befostam, mint gondoltam volna.

Be van sózva a kis szőke nő ^^

Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan,
odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofőr leengedi az ablakot mire, a szőke megszólal: Szia Kata vagyok .
Tudtad, hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy.
A következő lámpánál a szőke megint a teherautó mögött áll meg. Megint
kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr
megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére, mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy
potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot, és ott hagyja a szőkét.
A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan
a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia Kata vagyok.
Tudtad, hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik
a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik
a teherautóból és odarohan a szőke autójához mielőtt az ki tudná nyitni az
ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot
azt mondja: Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel
tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT B***MEG!!!

Irigylésre méltó

Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően...
ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

A béka feneke alatt...

Bemegy a rendőr az orvosi rendelőbe sapkában,leveszi a sapkát.
A Doktor úr nagy megdöbbenésére egy béka ül a fején.
A béka megszólal.
- Nézze már Dr. úr mi nőtt a seggemre?

Most akkor mi is?

- Ha cigányoznak cigány vagyok ,ha zsidóznak zsidó vagyok -  mondta
Gyurcsány Ferenc.
- De miniszterelnök úr, magát hazug tolvajozzák!!

Himnusz

- Hogyan kell értelmezni Gyurcsány idejében a  himnuszt?
- Jókedv  el, bőség  el.

Ki kivel...

Rákosi Mátyás: Aki  nincs velünk, az ellenünk van.
Kádár János: Aki nincs ellenünk, az velünk  van.
Grósz Károly: Aki ellenünk van, az is velünk van.
Gyurcsány Ferenc:  Aki még mindig velünk van, az nincs magánál.

Éljen Gyurcsány!

A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az  iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit. A gyerek a  kalitkában szundikáló papagájra néz.
- És ha megennénk a papagájt  rizzsel?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen olaj
-  Nekem olaj nélkül is jó. Mondjuk, esetleg kirántanád?
- Gáz sincs.
- És  ha a mikróban?
- Nincsen áram.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
-  Éljen Gyurcsány! Éljen Gyurcsány!!

Korszák váltás

- Hogyan nevezzük a magyar  történelemben a Szent Istvántól a
Gyurcsányig terjedő korszakot?
-A Szent  Jobbtól a Balf*szig.

Bemutatkozás

Illemórán a tanár a következőkérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és
elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár.
Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy
jóbarátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!

Kínos végbél munkálatok...

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az
egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog
sz*rni!

Az asszony segítsége

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt
mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől
meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem.
Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.

" Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...

Hulladék

Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má, színesfém!

Szőke pszichó maca

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap
meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

Elfojtott vágy...

Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok
alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...

Betegség

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Miért?

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert túl sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!

Akkor...

Hajnali 2-kor a férj  felkelti a feleségét:
 - Drágám tessék  a fejfájás elleni gyógyszered.
 Az asszony álmosan:
 - De nekem nem is fáj a fejem.
 - Akkor  dugunk.

Reszketés

Nyugdíjasok beszélgetnek  a kocsmában:
 - Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy  a leves fele
mellémegy!
 - Nekem meg annyira reszket a kezem az  öregségtől, hogy háromszor is
elélvezek, mire kipisilem  magam!

Kószálás...

Nénike odamegy a  sírásóhoz a temetőben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre  találom a 41es parcella
34-es sírt???
-Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem  találnak  vissza!

Pénisz fontoló

 A nőgyógyász előadást  tart rengeteg nő  előtt:
 - A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven  belül.
 Mire az egyik nő  közbeszól:
 - A puhától meg idegbajt,  azonnal.

A drága feleség

Egy fickó  sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik
kapualjból megszólítja egy nő:
 - Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
 A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces,
gondolja kipróbálja.
 Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és
rögtön dolgozni kezd.
 Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
 - Maguk meg mit csinálnak itt?
 A férfi kétségbeesetten válaszolja:
 - A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet..
 Mire a rendőr:
 - Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
 A  férfi:
 - Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

A jó szex...

Idős székely házaspár ül kint a teraszon  békességben, mikor a néni megfogja
a seprűnyelet és olyan irgalmatlan  nagyot vág rá az öreg orrnyergére, hogy
az felbukik székestűl.  Felordít:
 - Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
 Mire a  néni:
 - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem  volt  még
egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt  percig, mikor az öreg feláll és
kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul  a teraszról.
 A néni felül a muskátlik között és rábődül az  öregre:
 - Hát ezt most miért kaptam?
 Mire a bácsi:
 -  Honnan tudod te, hogy milyen a jó  szex?!

Bizony, bizony...

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd
gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
 - Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az
egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után
úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
 - Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
 - Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
 Kis idő múlva ismét bejön:
 - Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
 Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

Férj vs. férj...

Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
 - Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
 Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen megtorpan.
 - Hülye vagy? Én vagyok a  férjed!

[ neko ]

Létrehozás dátuma: 2008. 11. 23.